titrose

Je reviens que de nouvelles à annoncer !!!

J'ai rompu il y a maintenant un mois et quelques ac un homme ac qui je suis restée 1 an à quelques jrs près on a habité 4 mois et qlq ensemble et le voir partir du jr au lendemain m'a fait énormément de mal mais ça m'a fait prendre conscience à quel pt je me relâchais je suis montée à 75kg lorsque j'étais avec lui. Depuis qu'il est parti j'ai repris le sport, je me ss inscrite ds une salle de sport, n'ayant plus à assumer ses dépenses et travaillant comme baby-sitter je pouvais me le permettre financièrement. Ce soir je suis à 70,5 kg je n'aurais jms pensé monter aussi haut !

Alors voilà je me retrouve seule, sans homme dans ma vie après m'être imaginée des années à ses côtés, sans meilleure amie que j'ai perdu à cause de lui, avec une gêne palpable avec mon père puisque à cause lui je l'ai affronté lui et son alcoolisme, je lui ai donné un ultimatum l'alcool ou moi et il a répondu qu'il ne pouvait arrêter du jour au lendemain... et tout ça avec un surpoids de plus de 10 kg !  La bne nvl est que j'ai eu ma première année de fac, je suis en seconde année et je n'ai plus envie de rien, encore une fois abattue, je ne me vois pas ds le futur.

ce qui est moins bien c'est le retour des crises, j'avais recommencé, tous les jours orgie puis regurgitation.... mais j'ai trouvé le moyen d'arrêter, comme je ne pouvais m'empêcher de manger, je me suis enfin fait le piercing à la langue que je voulais depuis lgtps ainsi je galère à manger dc je ne vomis pas non plus :) par contre j'imagine pas la tête que ma mère va faire quand je reviendrai à la maison pour lui dire ! Enfin youpi c'est bientôt noël, une nouvelle année en espérant que celle-ci sera meilleure que celle qui vient de passer...

Voilà la vie d'une étudiante de nos jrs, amour, études, boulot, famille, le chaos partout et on perd la tête, on fait la fête pour oublier qu'au fond, on est tous seuls et perdus....

je reviens après une très lge absence, alr côté coeur je ss passée du grd amour de deux mois (:p) ac le suicidaire pr ki je me ss rendue compte que j'étais finalmt amoureuse au bout d'un an.... Il avait peur que je retourne ac J pdt l'été, ms au final c'est lui qui est retourné ac sn ex, pas moi !!! Il m'a plaquée, depuis c'est la descente, à une soirée, J totalement déchiré est venu ac moi et c'est moi qui l'ai arété sinn on couchait ens, sachant qu'il regretterait vu qu'il été tjr ac sa pute je ne  voulais pas profiter de la situation, avec le recul je me demande si j'ai bien fait !! le best du suicidaire ac qui je m'entendais très bien est venu en vac o même endroit que moi alr ke J été parti plus au sud ac sn best (mn mari hi hi et un autre pote à eux ac la famille à mn mari) du cp à une soirée jss sortie ac le best du suicidaire puis qlq jrs j'osais pas le lacher, il été tellemt gentil et vraimt amoureux de moi depuis un momt aparamt, et le suicidaire lui avait envoyé un sms du genre si tu veux sortir ac vas-y ya moyen ça m'a mise hors de moi!! je l'ai quitté au bout de 4/5 jrs il ressemblait trop au suicidaire ct invivable, en mm tps ils st best c pa pr rien !! Ensuite, en août, je ss sortie ac un gars de normandie ms ct just pr le fun, j'en avais rien à faire!! jss revenue chez moi puis on s'est laché sans sle dire, automatiquemt.
Fin août, je ss allée ds le sud l'espace d'un WE pr l'anniv' de mn mari, j'ai rencontré D un de leur pote, un gars que j'avais rencontré qlq tps avant par l'intermédiaire de mn mari. Je suis sortie ac, j'ai eu du mal, yavé J en camping ac ns, on a dormi à 4 ds une tente, j'étais entre J et D ils me faisaient ts les deux des papouilles j'vous dit pas la cata !! bref j'ai rompu ac D le lendemain, car j'aimais tjr J au bout d'un an, puis on est allé chez lui et J est parti, D  continué a tt essayé pr me recupéré, on s'est remis ens, je ss repartie, il a perdu 5 kg en moins d'une smn car il ne mangeait plus à cause de moi :p il me restait une smn avant ma rentrée universitaire, j'ai dc pris le train, j'ai passé une smn chez D, je ss repartie j'avais le sentimt de vraimt fr partie de sa famille, elle été com ma propre famille, au bout de 2/3 smn il m'a quitté, il ne supportait pas la distance, enfin c'est la raison entre autre qu'il m'a sorti, il m'aimait trop, et ça le faisait trop souffrir, il ne veut pas aimer, ça lui fait trop mal... Bref, voilà le côté coeur, je suis celib :p

côté poids, j'ai repris comme à chq fois ke je galère côté coeur, deux fois amoureuse, deux fois plaquée en deux mois + J qui me prend légèremt pr une conne car chq fois que je ss inaccessible et lui bourré il me saute limite dessus pr des papouilles et plus si je ne l'arrêtais pas! Alr voilà pure torture mentale, de l'âme et du coeur. Je suis à 62.5 kg, je ne suis jms montée aussi ht, j'étais à 63.5 kg il y a qlq jr et je me dégoute, alr je décide de reprendre le contrôle. Mais je ss vraimt déprimée depuis que je vis ici pr mes études et je ne cesse de manger alr ça va être très difficile !! je reviendrais réguièremt, la MAJ faite jvs laisse de gros bisous !!

See you soon !!