Vendredi 1 mai 2009
voilà me revoilà, juste pour tenir au courant après tout ce temps, je suis remontée, je ne sais exactement à quel poids car je n'ai pas ma balance avec moi ce qui me tue ... enfin voilà 4 mois que je ne suis plus avec le suicidaire qui est un bo parleur professionel, dernièrement pour me venger de tout ce qu'il m'a fait, je lui ai fait croire que j'étais devenue gueen, c'était assez marrant bien qu'il se soit montré bien plus compréhensif que j'aurais cru !! sinon personne dans ma vie ... je me sens vide ! et puis j'ai perdu une amie, j'ai rompu une amitié qui m'était chère autrefois, car elle m'a lachement abandonnée pour son mec et aucune nouvelle pendant 6 mois ... ça aurait fait 7 ans cet été qu'on était amies. je suis deg mais bon ... j'pouvais pas la laisser se servir de moi et me jeter chaque fois qu'elle le voulait. j'ai hâte d'être à cet été, les partiels arrivent et je sais que je vais tout rater avec leur blocus à la con !! arriver en cours d'année et avoir un semestre de retard c'est déjà dur mais avec leurs blocus faut pas abuser quoi comment veulent-ils que j'y arrive??? ils pensent qu'à eux ... beaucoup abandonnent les études lassés de recommencer leur année à cause des blocus. voili voilou les news bien que pas très réjouissante, moi je vais mieux, bien mieux, je me détache du suicidaire bien que j'en sois encore folle amoureuse, tout doucement je m'éloigne, mais il a du mal à lacher son emprise sur moi, alors c'est pas facile. Sinon j'ai rencontré des gens dernièrement, je passe beaucoup de temps avec eux, pdt ces vacs j'ai aussi revu des amis chers et ça m'a fait bcp de bien. voilà

See you later !
Par titrose
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Jeudi 15 janvier 2009
Trop de choses à raconter et la flème de tt mettre alr je diré seulemt ke je suis à 60.0 kg :p

See you later
Par titrose
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Mercredi 29 octobre 2008
me revoilà, juste pour dire que je suis descendue de 61.9 à 61.3 ouaou kel miracle :p menfin, au moins ça descen c tjr ça !! Envie d'un lui .....

La beauté d'un couple, l'unité de deux personnes, c'est magnifique, une envie d'un lui et d'une moitié pour être entière ...

See you soon !!
Par titrose
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Lundi 20 octobre 2008
Mais aussi parce que je suis contente, ça repars ds l'autre sens !!! et oui au lieu de prendre des kg comme était la tendance depuis plusieurs mois (depuis cet été en vérité, la pente a commencé à se présenter lorsque le suicidaire m'a quitté, j'ai commencé à la dévaler tout doucement et à prendre des kg, je suis passée de 57 jusqu'à 63.5 maximum) alors je reviens ici pour montrer que I'm happy, and I can do it !! je ne ss pas comme certaine qui ont une hygiene de vie irréprochable et perdent super rapidemt moi je n'y arrive pas, je ss une ptite gourmande et je ne dois pas montrer aux autres ce que je fais alors ce n'est pas toujours facile de garder les apparences sauves... Je suis à 61.9 jme di que bientôt j'aurais de nouveau un 5 pr les dizaines enfin j'espère, mais oui je vais tenir !!

See you soon !!
Par titrose
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Jeudi 16 octobre 2008
chaque jour les cours, chaque jour je mange 24/24, le stress a envahit mes doigts, tellemt de peau arrachée qu'ils st en sang la plupart du tps ! question poids je suis à 62.1kg, en clair je suis horrible !!! je vais tout faire pour perdre ce putain de cul et de ventre que j'ai pris !! côté coeur pffffffff vide total !! amis pareil, depuis que je suis ici je me sens plus seule que jamais, tout le tps ac la mm nana qui été o lycée ac moi, je commence à PT un cable !! heureusemt le WE prochain ya lanniv' dun pote et celui d'après c le mien je fete mes 18ans ac ts pleins de gens que j'aime ... G vrémt peur  que J ne vienne pas à cause de l'argent ... m'enfin c'est pas grave, ya djà pas mal de monde qui ont dit qu'ils venaient j'ai hâte !!
Jreviendré ds la smn prochaine pr vs donner le résultat du WE à la maison :p aller Bisous les gens :D

See you soon !
Par titrose
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Lundi 13 octobre 2008

je reviens après une très lge absence, alr côté coeur je ss passée du grd amour de deux mois (:p) ac le suicidaire pr ki je me ss rendue compte que j'étais finalmt amoureuse au bout d'un an.... Il avait peur que je retourne ac J pdt l'été, ms au final c'est lui qui est retourné ac sn ex, pas moi !!! Il m'a plaquée, depuis c'est la descente, à une soirée, J totalement déchiré est venu ac moi et c'est moi qui l'ai arété sinn on couchait ens, sachant qu'il regretterait vu qu'il été tjr ac sa pute je ne  voulais pas profiter de la situation, avec le recul je me demande si j'ai bien fait !! le best du suicidaire ac qui je m'entendais très bien est venu en vac o même endroit que moi alr ke J été parti plus au sud ac sn best (mn mari hi hi et un autre pote à eux ac la famille à mn mari) du cp à une soirée jss sortie ac le best du suicidaire puis qlq jrs j'osais pas le lacher, il été tellemt gentil et vraimt amoureux de moi depuis un momt aparamt, et le suicidaire lui avait envoyé un sms du genre si tu veux sortir ac vas-y ya moyen ça m'a mise hors de moi!! je l'ai quitté au bout de 4/5 jrs il ressemblait trop au suicidaire ct invivable, en mm tps ils st best c pa pr rien !! Ensuite, en août, je ss sortie ac un gars de normandie ms ct just pr le fun, j'en avais rien à faire!! jss revenue chez moi puis on s'est laché sans sle dire, automatiquemt.
Fin août, je ss allée ds le sud l'espace d'un WE pr l'anniv' de mn mari, j'ai rencontré D un de leur pote, un gars que j'avais rencontré qlq tps avant par l'intermédiaire de mn mari. Je suis sortie ac, j'ai eu du mal, yavé J en camping ac ns, on a dormi à 4 ds une tente, j'étais entre J et D ils me faisaient ts les deux des papouilles j'vous dit pas la cata !! bref j'ai rompu ac D le lendemain, car j'aimais tjr J au bout d'un an, puis on est allé chez lui et J est parti, D  continué a tt essayé pr me recupéré, on s'est remis ens, je ss repartie, il a perdu 5 kg en moins d'une smn car il ne mangeait plus à cause de moi :p il me restait une smn avant ma rentrée universitaire, j'ai dc pris le train, j'ai passé une smn chez D, je ss repartie j'avais le sentimt de vraimt fr partie de sa famille, elle été com ma propre famille, au bout de 2/3 smn il m'a quitté, il ne supportait pas la distance, enfin c'est la raison entre autre qu'il m'a sorti, il m'aimait trop, et ça le faisait trop souffrir, il ne veut pas aimer, ça lui fait trop mal... Bref, voilà le côté coeur, je suis celib :p

côté poids, j'ai repris comme à chq fois ke je galère côté coeur, deux fois amoureuse, deux fois plaquée en deux mois + J qui me prend légèremt pr une conne car chq fois que je ss inaccessible et lui bourré il me saute limite dessus pr des papouilles et plus si je ne l'arrêtais pas! Alr voilà pure torture mentale, de l'âme et du coeur. Je suis à 62.5 kg, je ne suis jms montée aussi ht, j'étais à 63.5 kg il y a qlq jr et je me dégoute, alr je décide de reprendre le contrôle. Mais je ss vraimt déprimée depuis que je vis ici pr mes études et je ne cesse de manger alr ça va être très difficile !! je reviendrais réguièremt, la MAJ faite jvs laisse de gros bisous !!

See you soon !!

Par titrose
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Mardi 29 juillet 2008
bon alors question poids c la cata ds les 59!!!!!!!!!!! nivo coeur la gross gross cata!!!!!!! ms pa le tps d'expliquer alors je diré tt ça plu tar (l'un ne seré pa en rapor ac lotr??? pitetr koui effectivemt le cochola coule à flots!!!) jv essayer de me reprendre avant de revnir à nouveau ici........ j'voulais ms j'y arrive pas alr juste un ti vite fé pr dir kil fo ke je me reprenne!!! BISouS à ttes et ts!!

See you later!

Par titrose
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Lundi 21 avril 2008
me voilà de retour!!

Bon pleins de nouvelles ds ma vie, ms du coté poids c pourri je suis remontée ds les 57 pffffff jss fatiguée de tout ça !!! ok jfé un peu plus de 1m68 et tlm me dit que je suis très bien physiquemt ms c'est n'importe quoi!! Moi je vois bien tous les défauts de mon corps, les marques que j'ai sur mes cuisses et mes hanches, toutes ces vergetures que je trouve si laides et pire quand je suis en maillot de bain! Bref toute cette graisse et ces marques j'en peux plus!!

Sinon coté coeur, j'ai repris avec le gars qui m'a plaqué avant la st val parce qu'il me manké, je lui ai dit et finalemt on a repris ms o bout d'un peu plus d'une smn, j'ai arrêté parsk mm si ça se passé bien, tous les soirs sur msn on s'engueulait, j'allais mal et il croyait que c'était à cause de lui il prenait tout pour lui en fait, il souffrait, je lui faisais du mal et donc j'en ai eu marre de me prendre la tête avec lui et de le faire souffrir, j'ai donc préféré tout arrêter. Deux jours ensuite, il m'a dit qu'il était passé à autre chose et que je devrais faire pareil.
Il y avé un gars qui me tourné otour avec des allusions genre "t'es ma copine, t'as un corps de rêve" des trucs comme ça et puis il me proposait pleins de trucs alors un soir je lui ai dit qu'il n'avait que de la gueule, il m'a dit ah ouais?? et on s'est fait un pti bisou vite fé le pb c qu'il est en option sport avec lotr gars du coup il lui a demandé si ct fini ac moi et il lui a rep oui depuis lgtps pk? et le gars o bisou lui a di ba voilà on sé fé un bisou lotr jr et jv ptetr sortir ac, le pb c kaprès ça, mon ex a pété un cabl vraimt il renvoyé chié tlm!!! on s'est engueulait et il m'a reproché d'avoir failli mourir deux fois par ma faute tout du moins depuis kil me coné, ke je ss rentrée ds sa vie pr y foutre la merde. Bref il s'est trop énervé et a proféré des menaces vers le gars o bisou et pr ma part, je n'existais plus pour lui ...
Finalemt j'ai réussi à le calmer et je me suis rapprochée de lotr gars, il m'a dit qu'il ne voulait pa le genre de relation comme j'avais ac le suicidaire, qu'il voulait juste une relation avec une fille qu'il verrait de tps en tps ms pas au lycée il ne voulait pas de copine officiel en clair, je lui ai donc proposé une histoire simple sans complications sentimentales ou voilà... parce que je voulais être avec lui et c'est le genre de relation qu'il voulait ... il m'a dit qu'il y réfléchissé...
Au bout du compte, on s'est retrouvé le samedi, il m'a dit qu'il
préféré être ami avec moi car il aimait la façon dont on était tous les deux, puis on s'est retrouvé seuls ds une chambre et il n'a pas résisté, c'est devenu chaud entre nous puis ma mr ma aplé, je ss partie avant qu'on ait fini ce qu'on avait commencé mais on était ens... à un momt il a hésité puis il s'est lancé par la suite il a sorti 'je n'aurais jms imaginé qu'on sortiré ens' à cause d'une amie qui l'aimait et moi qui navé de yx ke pr J... Voilà, on s'est retrouvé un jr avant ke je parte voir ma famille en normandie, et pareil, on s'est fé interrompre par mn frr cette fois qui été revnu pr m'emmener, puis je suis partie.... plus tard on s'appelait ts les soirs il me disait qu'on seré petetr plu ens d'ici la rentrée ou du genre jv ptetr trouvé qqn demain je sors de tte façon tu t'en fous t'as rien à dire c'est pa notr genre.... qlq jrs avant ke je revienne il m'a dit qu'il préféré kon rest amis, que notr relation nété pa skil voulé, jlui é di ke jlui donné skil demandé, il ma di kil ne ressenté pa le sentimt kil falé avant de tomber amoureux, en clr kil ne tombré pa amoureux de moi, et o contraire, il se confiait très bien à moi, que j'étais une bne amie et kil ne pouvé se confier
autant à sa copine... je voulais le revoir avant de reprendre les cours, je devais le voir aujourd'hui ms il n'a pa pu... il était partant et il m'a décommandé hier soir je ne sais pas si son excuse est vraie ou si c'est juste pr éviter kon se revoi seuls à seuls ts les deux... il ne résiste pa ds ces momts là...
Je ne sais plus quoi faire, j'ai cours demain et je ne veux pas y aller, je n'ai pas fait mon DM d'espagnol pr demain je ne supporte plus ce cours et pr me répéter, JE NE VEUX PAS ALLER EN COURS!!! je veux seulemt avancer juska avoir mn bac et partir pr recommencer ma vie à la fac et assister à des cours qui m'interresseront enfin!!

Donc voilà, jme retrouve à nouveau seule...
Je voulais juste être avec lui, et lui ne veut que mon amitié aparamt, tout est si compliqué, il m'a donné la force d'accepter la situation après avoir forcé J à avouer qu'il ne m'aimait plus, ce qu'il a fait après avoir refusé et s'être pris la tete ac sa copine au pt qu'elle voulait rompre à cause de moi. Mais il a réussi, jlui é di ke je ne pouvé plu supporter de garder espoir par rapport à lui, ke tant qu'il ne me disait pas clairemt je ne t'aime plus, je n'arriverais pas à passer à autre chose et je commencais à péter un cable....

"je ne t'aime plus moi je suis passer a autre chose...

je t'ai aimé mai maintenen c'est fini j'aime une autre personne

J'aimerai que tu passe a autre chose

maii jne peut pas decider a ta place

moi je ne t'aime plu tu n'est plus q'une bonne amie pourr moi mai tu et quand meme tre inportante pour moi

et ce n'est pas parske je te di ke je ne t'aime plu ke tu doi te mettre dans un monde pas normale

et voila je vais le dire t avais raison je ne t'aim plu

jte le di c'est juste pr ke tu n'est plu de blocage

je penC ke tu avai compri maii bon c'est pas le cas

moi c'est terminée

bisous "

alors voilà, j'ai cassé ac le suicidaire pr ne plus lui fr de mal, encore, j'ai laché l'affaire après 4 mois de relation et 5 mois de rupture ac J tout ça parce que j'ai eu l'espoir d'être bien à nouveau, parce que je ressentais qqch pr un mec sans la souffrance habituelle qui est livrée ac (comme pr le suicidaire par ex où la souffrance était quotidienne), je pensais réellemt pouvoir tt reprendre à zéro et pouvoir être heureuse, l'espoir m'est revenu grâce à lui, et lui, il veut être amis... et il me met jtd à la fin de sn sms ... alors non, je ne veux plus aller au lycée, je n'ai que des emmerdes ds ce putain de lycée!!! j'veux changer de vie, partir et commencer la fac!!! tout de suite maintenant, oui je veux fuir!! vivre seule, l
oin de l'influence de ma mère constammt décidant de tout ds ma vie, loin de mn père alcoolique et ses crises d'amour fausses, loin de ces mecs qui ne savent que me compliquer la vie et foutre la merde comme pa possibl ds ma tet et mn coeur, et me fr grossir jr après jr!!!
Le seul pt positif : j'ai eu mn bac blanc avec 12.5 de moy sans les TPE et le sport comptés ds la moyenne (ce qui me la remonterait) alors oui je veux partir, j'aurais tant voulu que ce soit le vrai bac et que tout soit fini!! Mais ce n'est pas le cas, alors il me rest 7 smn de cours en commençant demain ah putain j'en peux déjà plus!! vivemt que ce soit fini, je veux pas les voir... j'veux juste recommencer ma vie sans me taper les crises de couples de ma vie, et celles de mes amis qui me prennent pr la psy... m'enfin c'est fé pr ça les amis, jleur ai promis d'être tj là pr eux et jle serai, j'espère seulemt ne pa craquer avant la fin des cours!! une année de plus ici et je pète un cable!! tp hate detr cet été..! avoir fini tout ça, mettre un terme à cette période de ma vie et voir le bout du tunnel avec espoir...

Voilà mise à jour finie... c'est reparti pour la descente aux enfers pr mn moral... ms espérons que ce sra la descente aussi pr mes kg en tp :D !!

See you later!
Par titrose
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Dimanche 24 février 2008

Je re ms pffffffffff...........

jss tj ds les 56 jdécol pa, et c la fin des vacs, g rien foutu, jme ss fé largué à une smn de la st val par le gars dépressif, jme ss engueulé ac jerem parsk il refuse de dir ke javé raison qd je disé kil trouveré qqn et pa moi, il dit ke ça le touche et il refuse de lavouer, bref, ça s'est arrangé parsk on a arété den parler... ma mère a lu des msg de M sur mn portable et ma pété un cabl ms ma tt de mm laissé aller à une fet de trois jrs ac des potes (accepté o dernier momt) j'ai dormi ac un pote et com M m'avé envoyé un msg 2/3 jrs après la st val pr me la souété g voulu me venger en lui envoyant un sms en pleine n 9_copy.jpg uit en lui disant j'ai qqn ds mn lit et il ma pété un cabl, une crise de jalousie com javé jms eu ac lui!!! ct tp for!! enfin voilà, je parl bcp o 2nd meyer ami de J ac ki g fé une blag à J jlui é fé croir kon alé se fiancer la tet kil a fé ct tro for (jle voyé à la cam) bref depuis on parl bcp ts les deux on senten super bien, et puis à la fet de troi sjrs j'ai rencontré un gars ms il est norman et puis il minteress pa.... ms jm bien lui parler c sympa. Voili voilou sinn, J ma envoyé une tof de lui ça ma fé plez, il me mank tellemt c un truc de fou!!!! jen pe plu detr sans lui....et jen pe plu detr gross ms jmange tt le tps et je dor tt le tps, et c horribl!! bref voilà ttes mes news en très rapid tp la flem de tt dire ^^

Par titrose
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Dimanche 27 janvier 2008
Je viens ms joré préféré ne pas revenir vu ds quel état je suis!!! je suis remontée ds les 56 et jss tp deg parsk je crise encor et encor et encor et jen pe plu!!! je bouf des qté undefined impressionante ji croi pa moi mm parfois ms jpe pa men empéché. jme sen vide sentimentalemt, g tj lespoir ac J, jvoudré rester le ventre vide à défo c mn coeur qui est vide et mn ventre que je rempli pr combler le mank ke g de J... jss tj ac lotr gars, ms jen é vrémt rien à batr de lui. Hier je ss allé à un concert ac des potes cx qui st partis loin de moi pr leurs études et ke je ne voi presk plu, la plupart ça fezé pa loin de 6 mois ke je ne lé avé pa vu et finalmt ça ma fé bcp de bien detr avec eux un ptite soirée trankilou.... pfiou!!! ça fezé lgtps, tt mé sorti de la tet et j'ai déliré, jme ss sentie bien et ça ça ma fé du bien!!! alé j'y go, un bac blanc de maths à préparer... un otr bac blan.....

See you later...
Par titrose
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